Cuentame un cuento.

 

Érase una vez una chica soltera de treinta y seis años. Nunca se había casado pero no le importaba. Había alcanzado el amor verdadero en varias ocasiones y cómo no estamos, por suerte, en la época de Hans Christian Andersen o de los hermanos Grimm, actualmente tenemos más de un amor verdadero. ¿Os imagináis trasladar los cuentos clásicos a la actualidad? Blancanieves hubiese cobrado 10€/hora por planchar la ropa a sus enanitos; que digo yo para cómo va el país no está nada mal. Y estamos hablando de una talla xs de bermudas y una camiseta de... ¿dos palmos? Eso Blanca se lo ventila en una hora y luego le dice a los enanitos que han sido tres haciendo ver que está con la escoba mientras ve el sálvame de luxe...como hacen todas ¿no?

A Ceni le hubiese venido su hada madrina. Que en realidad hubiese sido una trabajadora de protección de menores y le hubiese dicho que fuera de su palacio hasta que tenga dieciocho. A sus hermanastras y a su madrastra a la chirona unos... tres años. Seguro que saldrían rápido por buena conducta, como hacen todos los malos; y ella, pobre, pasando de familia en familia con quince años: con lo difícil que se ponen las niñas a esa edad..." Que si salgo con un chico que tiene nosequé azul y un caballo blanco". Se ve que el chico la encontró por un zapato, ¿un zapato? ¿y de tacón?... Bueno, bueno al chico del caballo (y los leggins talla xs que creo que se los robó a un enanito) le gusta más los tacones de Ceni que sus tetas... Creo que será una relación corta y sin mucho enamoramiento. Pero ella sigue en su cuento "...que si tres abejitas de colores me ayudan a no caerme por los prados", (sin comentarios) "... que veo a una Bruja morena de ojos verdes llamada Maléfica" (Original, eh?...) Mucha ayuda psicológica se huele. Y es que cuando a los niños ricos se les da un golpe de realidad caen en picado. Drogas, alucinaciones, rencor por recuperar sus tierras, su casoplón, sus Manolo´s...  Que dicho sea por cierto, cuando incautaron la casa y contaron los doscientos mil zapatos que tenía Ceni, había uno muy cutre de cristal que estaba desparejado... (Seguro que se lo robó el del caballo y se lo mete por... freno, freno aquí que si no será la Cenicienta porno y creo recordar que ya lo han hecho en varias ocasiones. Y a mí eso plagiar pues como que no...  Y por cierto Ceni, si le tienes que poner nombre a una bruja, que sea Lola, que todo el mundo lo entiende e incluso  la gente te puede ayudar a ponerle dos velas negras.

Pasemos ahora al turno de Rapunzel. ¿Qué le pasa a esa niña? Creo sinceramente que su madre fumaba hierba durante el embarazo u opio ¡o crack! Algo oculto hay ahí porque no es normal que a esa niña le crezca el pelo tanto. Y encima su enamorado tiene que trepar por el. ¿En serio? ¿Lo analizamos?
Un príncipe que se preste pesa sus noventa kilos. Qué mínimo, ¿no? Con su cabello semi largo, sus músculos y su buena... espada. Bueno que una buena espada que se precie pesa otros cinco kilos más, y si incluimos la ropa, las botas, la armadura, las dagas ocultas, la capa... (a los príncipes en esa época les hubiese venido bien un bolso o algo)  Total pongamos unos cien kilos.
¿Y el tío no tiene otra cosa que hacer que cogerte el pelo y trepar por el? Esa princesa es mi heroína. Debe tener un callo en la cabeza, o el cuello más fuerte del mundo... Seguro que puede romper una piedra con la cabeza... qué digo una piedra una pared, un árbol, una persona. Puede romper al noventa kilos de un cabezazo si llega tarde a buscarla al castillo. "No amor de mi vida, no te enfades..." " Mira llegas dos minutos tarde, es una decepción para mamá" " ¿una decepción para tu mamá? si te tenía encerrada en una torre sin salir de por vida" "Espadita, no te metas en disputas familiares mi madre es mi madre y lo hacía por mi bien" "Cariño, no volverá a ocurrir" " y tanto que no, despídete del mundo" "Nooooo..." pumm se acabo. Rapunzel queda liberada de su función de ascensor diaria y creo que Charles Xavier la contrata para los x-men. Allí no se siente rara y puede encontrar el verdadero amor. A parte que Rapunzel está tremenda con ese traje de cuero negro, creo recordar que hasta se tira a Lobezno o algo así. Y lo más importante: entre Rapunzel y Jean Gray se ventilan a Magneto y sus secuaces en dos películas.

Y vamos a la última y mi más favorita heroína de cuento infantil: Ella es...Bella "Bella es..." Un gag para los súper fans de la peli como yo. Debo decir que hay varias diferencias entre el cuento real y la peli de Disney pero por ser más famosa (y ser nominada a los Oscar en la categoría de mejor película en el año 91)  Si fuera youtuber diría: lo dejo en la caja de decripción pero de momento no me ha dado por tal ocurrencia. Si queréis que sea youtuber me lo dejais en los comentarios... XD.
Cómo iba diciendo analizaremos la historia de la película.

Bella realmente es la más actual de las princesas Disney. Tiene un padre que lo intenta arreglar todo... Que levante la mano quién no ha visto nunca a su padre con la típica caja de herramientas intentando arreglar... la caldera, la cisterna, la lavadora...Cualquier cosa para que tu madre quede contenta y no tenga que llamar al técnico. Aunque luego iba tu padre por detrás y le hacía venir el día que tu madre trabajaba... Porque como el papá de Bella no tenía ni puta idea de arreglar cosas. En la peli mientras Bella está en el pueblo con la gente él está llamando al técnico. Os lo prometo. Bella tiene una cosa muy actual: da plantón al guapo del pueblo. ¿Cómo? ¿A vosotras no os ha pasado? A mí tampoco la verdad... Ahí Bella tiene muy poca cabeza. Primero tíratelo y luego ya le dejarás plantado. Que se mueran esas tres zorronas de la peli que van todo el rato detrás de él, cuando les lleves una camiseta de Gastón y les digas: "uy zorronas vuestro héroe se dejó esto anoche en mi casa" Se suicidan todas y con esa escena hubiera ganado el Oscar fijo. Pero nuestra Bella es erre que erre con el amor y con vivir aventuras. Hoy en día te vas de Erasmus y depende dónde te toque te encuentras a tíos más raros y más feos que tu bestia. Mira Bella, que tiene unas orejas puntiagudas y raras, lo sé,  que se tendría que hacer el láser... hombre pues sí. Que tiene mayordomos un poco raros... Ya pero ojo, me preparan el banquete que te prepara Lumier a ti y yo ni me planteo darle el beso a la Bestia. Vivo con mis tacitas de por vida. Que se quite Ferrán Adrià y todos los de las estrellas Michelin. Cada día esa pedazo de cena y yo, ni necesitaría un príncipe. Con la cena ya tendría mi "feliz para siempre"  Aix... ¡Con lo qué me gusta a mí comer! Reto a Disney que haga una princesa comilona, que en vez de que se enamore de un príncipe sea feliz sólo comiendo. Esa sí que pasaría a ser mi princesa favorita. Por cierto, ¿por qué les llaman princesas? hay muchas que no lo son. Aix Disney tiene que actualizasrse y separar los bienes. Claro cómo nunca explican qué pasa después de la boda. Ya me imagino a Blanca y el príncipe:" Blanca otra vez te has renovado todo el vestuario... que no cuela ya como terapia de tu sueño eterno por la puta manzana. Y ¿por qué nunca podemos comprar manzanas rojas.  Pero a ver estás curada o no?" " Joder cari que fue muy fuerte lo que me pasó" "Ya tía pero yo te salvé... Con lo que cuestas mejor no haberlo heho.." " ¿Qué has dicho"
Y luego cuando el príncipe se transforma (seguimos con la Bella y la Bestia) se transforma en alto, rubio, ojos claros... Cómo dije en un post anterior creo que mi chico ideal es Bestia de tantas y tantas veces que he visto la película. Siempre he salido con rubios, altos, de ojos claros y de sonrisa bonita. Algunos tenían tanta mala leche como él y otros se esforzaban en ser alguien que por naturaleza no eran.

Así que ahora estoy empezando con un chico que nada tiene que ver con Bestia. Es dulce, cariñoso, bajito, moreno, ojos castaños y sonrisa bonita. A ver si con esta nueva relación descubro mi príncipe azul y mi amor verdadero... otra vez. Que esta chica de treinta y seis años es una auténtica princesa Disney ya que como todas ellas nunca dejaré de creer en el amor, en los príncipes y en las bestias
¿Por cierto alguien sabe cómo se llama Bestia de nombre real?  Mas que nada por si mi nuevo novio resulta ser un enanito Gruñón y no el chico dulce que ahora parece ser. Creo que Bella y Bestia se han dado un tiempo y eso todo el mundo sabe lo que significa...